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如果没有2008年这么一场声势浩大的雪，那么，我那些苦涩的记忆，将会在高三惨淡的岁月里，被无情地屏蔽。
一
迫不及待地将它从衣柜里取出。
接触它的那一刹那，手指尖传来了它的满腹委屈——冰凉。心，不由得一颤。记忆的筏门蓦然被打开，丝丝暖流涌入心田。
我抓着它不放，望着它发呆。
“啪！”模糊的视线里，是它，悄悄地接住了这易碎的珍珠。它舍不得我落泪。
与它分别，已有十二年之久。
在我很小的时候，冬天出奇的寒冷，我总喜欢悄悄地钻进父母的被窝里，用我那冰凉刺骨的小脚板，将他们折腾醒。每每那时，父亲便用他那又长又厚又重的大衣，像包粽子那样，将我裹起来。我在大衣的“束缚”中沉沉睡去，并占据了整张床的中心位置，从未想过他们，会不会因此而睡不好觉。
我站在镜前，看着镜中穿着大衣的我，无端地感叹白云苍狗，云诡波谲：十二年的岁月，不仅改变了容颜，还改变了心志。昔日幻想着天使的女孩儿，已被滚滚流年贬谪成一个百折不扣的魇灵——一个只知道用悲伤来诠释自己的黑色魇灵。
镜中的我，被大衣的浓浓绿色包围，却显现不出半点生机。这样的我，只能漠然对镜，黯然神伤的我，去不知道该怎么去忘记。
怎能忘记，那些倚在父亲怀里，听他讲故事的泠泠冬晨？
怎能忘记，那些冲父亲撒娇的宁静冬日？
怎能忘记，那些被包裹在大衣中的我，幸福得如蜜如饴的冬夜？
……
然而，这些幸福甜蜜的记忆，在今日看来，皆已变得苦涩不堪，成为让我多愁善感的毒药，让我沉溺于回忆中，不能自拔。
我用血，一遍又一遍地清洗思念之丝勒出的伤口。
明知这是饮鸩止渴，却甘之如饴。
二
窗外，白雪沉甸甸地压在已近迟暮的橙子树上。
岁月不饶人，又怎会饶过这么一颗残败的橙子树？
我掰着手指数：有多少年没有吃到它结出的橙子了？有多少年没能吃到父亲剥的橙肉了？前者，尚可用一双手数过来，可后者，终不是我这双只有十根手指的手能数过来的。
这颗橙子树见证了我的成长，见证了我和父亲的聚散匆匆，却没能在它日益苍老之时，也陪伴着父亲日益逝去的韶华。岁月沧桑，韶华难留，离开故乡十余年的父亲，是不是也如同这颗橙子树，已近迟暮？
“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”“下马入门怀橘拜，身今却在白云边”，这样的结局，我不想在我还在“蹒跚学步”时就见到。
这个冬季，实在是太冷了，以致于泪水从脸上滑落时，都觉得太烫。那么，窗外的橙子树，是不是，也会有这种感觉？
三
雪下了整整一夜。
我在雪地中巡走，脚下的雪开始了物理变化。独特的声音从脚心传到心里，无法用任何拟声词来诠释；奇特的感觉抽丝般传到心间，无法用任何言语来诠释。
雾凇的坚泠掠不掉我的心中思，冰凌柱的晶莹滤不了我的思中愁。
空白的世界，该用什么来填充？一身的幽怨，该置放在哪里？绵恻的思念，该怎样寄往父亲那儿？
笑容可掬的雪人，静静地堆在那里，没有思想，没有言语。这场雪，创造了它们，那么，又是什么，创造了我的情感，我的思念？
炼狱般的高三生活，披星戴月早出晚归惜时如金的高三生活，充斥着忧郁无奈的高三生活，将我鞭打得体无完肤。
我开始学会踽踽独行于这个苍凉如水的校园，开始学会平淡对待一切事物，开始学会在煎熬中止住煎熬，又在没有煎熬是不断思念……
可是，我终究没能学会如何止住思念的蔓延。
思念一旦找到了出路，爱，蔓延成不老的年轮……
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